Columna Cinéfila de Bender: Prometeo

Desmembramos los detalles de la precuela de "Alien" el comienzo de una de las sagas de ciencia ficción más recordadas de todos los tiempos.

Imagen de Vadyr Ortiz
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15 de Junio, 2012 12:06

Desmembramos los detalles de la precuela de "Alien" el comienzo de una de las sagas de ciencia ficción maás recordadas de todos los tiempos.

Cuenta la historia, que una vez a un señor se le ocurrió una idea súper chora de levantar una carpa de circo y montar un show, para ello comenzó a contratar a un montón de travestis y ransformistas y salió a recorrer el país. La gente iba, pagaba para ver el show y la pasaban a todo Oink. Tiempo después…  Ah no póh… Me equivoque, ese era TIMOTEO. Todo de nuevo…

Cuenta la historia que a una pareja de científicos intrusos (como todos) les dio con la leserita de saber de dónde proveníamos nosotros los humanos, no les caía muy bien el compadre del Darwin y no le compraban lo de “La Evolución” así que comenzaron a recorrer muchos lugares del planeta en busca de indicios que demostraran cual era nuestro origen. Con tanta buena suerte que encontraron la evidencia que buscaban en distintos mensajes o jeroglíficos que distintas civilizaciones ya desaparecidas habían dejado, como Los Mayas, Los Jedis o La Nueva Ola.

Muchos pensamos cuando recién se hablaba de esta pre cuela de Alien, que otra vez veríamos a una de las personajes más recordadas del género de la ciencia ficción como es Ellen Ripley, pero poco después se supo que no tenía por donde tener cabida, porque a la pobre ya la habían hecho cuchar contra la lagartija intergaláctica muchas veces, ya había muerto y hasta la habían clonado… ¿Resucitarla? Tampoco era opción, además a mi no me vienen con ese cuento que “revivió de la nada” ese truco le ha resultado a un puro cristiano y es a quien le debo mi lealtad, mi fe y a quien dirijo mis oraciones todas las noches antes de acostarme “I believe in you Neo”.

No entiendo mucho eso del ser humano de querer saber siempre como se hicieron las cosas o cómo funcionan, me acuerdo que en ese afán mi hermano chico, quería saber porque el arbolito de pascua tenía tantas luces y solo se prendían en la noche, tratando de hacerlo prender durante el día se electrocuto tres veces y ese año si no se acaba diciembre y desarman el árbol el durazno sigue intentándolo. Esa misma navidad yo desarme mi Transformer que me habían regalado, para poder ver que lo hacía funcionar, resulto que al armarlo me sobraron piezas y nunca más funcionó, a mis viejos casi se le dislocó la lengua de tanto retarme y yo los culpe a ellos porque caché que era un Transformer chino y les dije que para que regalaban cuestiones mulas… Y hasta ahí llego mi navidad y de pasadita todo mi verano. (moraleja: no compren juguetes chinos)

La cosa era que esos mensajes que encontraron tenían algo en común y era que nuestros supuestos creadores habían dejado una pista para llegar a una galaxia lejana y en la cual se encontraba una luna similar al planeta tierra en donde podía existir vida extraterrestre. Así se monta una expedición toda chora para poder llegar a ese lugar, pero como quedaba a la concha de los lores de años luz, toda la tripulación debía irse durmiendo mientras duraba el viaje, igualito como cuando uno se sube al metro y toda la gente este pegada a la ventana roncando, pero como el viaje era más largo les inducían el sueño con los comentarios de Dante Poli y el Kako Villalta en el CDF.

Como en las anteriores películas de Alien, siempre había un androide disfrazado de humano quien era el que se preocupaba de ir monitoreando los signos vitales de los tripulantes mientras dormían y en esta película se llama “David”. Me dio pena el David, porque nadie se preocupaba de él… Me recordó al Sapito Livingstone en la Noche del Fútbol, porque lo sientan biiiiiiiien atrás en el set y lo hacen hablar una pura vez en el programa y cuando el Pela´o Selman está de lo mas bien robando pantalla al Sobalaprieta, se escucha la voz del Sapito y uno cree que están penando, si hasta falta que le tengan sus palomas para que se entretenga tirándole miguitas como en la plaza. Más respeto con la trayectoria,  Pelmazos!!

Toda esta expedición estelar tenía sus motivos científicos y fue financiada con la venta del litio, pero desde el momento en que se sabe que es financiada por el Sr. Burns (Mr. Weyland) se sabe que algo cuchufleto debía tener y claro resulto que el David era como el Sr. Smithers y el se encargaba de informar todo lo que iba ocurriendo al vejete.

Al llegar la expedición al planeta, igual te da la sensación que sentías al mirar las primeras películas deAlien, con sus pasadizos oscuros, húmedos y temiendo de que en cualquier momento salía una de esas arañas que se te pegaba en la cara y daba besos con lengua y te embarazaba sin Piscola previa.

Dentro del equipo de la nave estaba la washeta de la Charlize Theron (Que interpreta a Meredith Vickers) y se ve como toda seria, como creyéndose la azúcar flor de los churros y ponía la misma cara que me ponían todas las mujeres cuando yo iba a la disco y les preguntaba si querían bailar y no me daban ni bola, ahí quedaba yo todo Happy Feet moviendo las patas solo.

Ya en el planeta, nuestros intrusos astronautas comienzan a descubrir una serie de cosas a toda nalga, encuentran vida muy parecida a la humana y una que otra alimaña estelar que comienza a matar a diestra y siniestra, otros se enferman o sea pura desgracia, en eso yo pensé “David el androide va a ser como el héroe aquí  y va resultar ser un súper androide transformer de combate”  pero la verdad que era una versión bastante básica y a lo más sabia muchos idiomas, como un androide de protocolo como C3PO.

Hay una escena que es a toda zorra, cuando una de las científicas se hace una cesárea express, se las encargo cabros, en una maquina que parecía de esas en donde tú pides tu café y te preguntan ¿Qué sabor? Y tú eliges, aquí era igualito, salvo que no tenias que pagar. La misma máquina te preguntaba, ¿Qué operación desea realizar? Y ahí uno elige de una lista: quitar qpéndice, cambio de sexo, trasplantes, quitar varicocele, infección bacteriana, circuncisión, mmplantes mamarios, extracción de muelas picadas, cesárea express, choreo de corneas y cambio de guaguas. Todo lo que un buen centro de atención hospitalaria nacional puede ofrecer y por FONASA, súper chora la cuestión.

El 3D cabros es OSOM, igualito que el de la película Hugo, así que si es pudiente y su último informe de su AFP fue positivo y además su Isapre no le subió el plan, no sea tacaño y véala en 3 dimensiones. Ahora si anda medio corto y la piensa ver en versión normal pucha! Sacrifique los pesos de las palomitas y disfrútela en 3D y de pasada nos deja ver la película tranquilos sin escucharlo rumear.

El Director de la pelicula es el conocido Ridley Scott (Blade Runner, Black Hawk Down, Hannibal, Red de Mentiras, entre otras) y el elenco está compuesto por Charlize Theron, Noomi Rapace, Michael Fassbender (Magneto en X-Men First Class) Guy Pearce, Idris Elba y Logan Marshall-Green.

Sin lugar a dudas un gran panorama ir al cine a ver esta cinta, asi que partieron antes que la saquen de cartelera.

Cualquier consulta ya saben pueden hacerla en mi Twitter @Dark_B3nder

TRAILER


Larga vida y prosperidad, hasta la proxima!

 

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